Ben en réalité, tout à commencé un soir de juillet 1947. On était en train de manger des donuts avec Celest quand tout à coup il y eu un énorme cataclisme que vous autres petits jeunes appelez entre vous Roswell. Bon pour vous la faire courte, on a eu des souci avec les gars en costume noir, donc on a du fuir vers le mexique mais comme Fidèle Castro (invité à l'époque) à un peu trop lorgné dans le décolté de Celeste et qu'elle lui a mis un pain, on s'est exilé au Guatémala histoire de se faire oublier pendant un temps. La bas entre temps la guerre civile à éclaté à cause des actions de Ché Guévara, on s'est donc réfugié dans nôtre cabane en bambou made in China contstruite sans permis sur une pente à 12,6% qui à dégringolé dans l'océan suite à un glissement de terrain, on a donc dérivé pendant 7 jours et demi en se nourissant de calamar et de poisson riz (appelé aussi hanchois). Au bout de 2700 Kms de dérive et trois super tanker Russes croisés, on arrive enfin au Japon ou les services secrets Turks veullent nôtre peau car ils en ont marre de l'embargo à cause de la taxe pétrolière et comme ils savent qu'on est recherché par interpole, ils ont fabriqué une douzaine de Gundams en association avec les studio Ghiblis qui étaient fauchés comme les blés à l'époque et qui suportaient plus la TVA à 19,9% sur les produits culturels ce qui les empéchaient de doubler Wall Disney sur le marhcé Européen. Ainsi donc après une douzaine de jours a vomir comme des chiens suite à la prise de super-stupéfiants copiés sur le modèle génétique du projet Akira afin de faire exploser les gundams en vol, on arrive à se glisser sur un bâteau livreur de bananes en partance d'Afrique du sud, à destination de Won Being Chung en corée du sud et qui faisait escale à Tokyo pour y gouter leur fameuse soupe de gingembre bouilli avec des nouilles soba. Une fois en Corée, on sauve le monde trois fois en faisant exploser des têtes nucléaires nord-coréenne en vol en très haute athmosphère et utilisons un convetisseur dynamométrique de tachions pour neutraliser les retombées ce qui nous pousse une fois de plus à fuire la zone, nous arrivon donc en Russie ou, après une courte entrevue avec Hercule Poireau dans l'orient express, on se réfugie à la cours du Tsar Nikolaï II, ou Celeste devient impératrice (sisi! je vous jure!), et où je me glisse dans la peau de Jhon Malkovitch. Passé une dizaine d'année sur place et la guerre contre le saint empire germanique refaisant surface, on vogue à travers l'Europe de l'est jusqu'a attérir en Macédoine ou nous sommes acceuillis avec plus d'éloge qu'Alexandre le grand et nous y fondons une secte basé sur l'inflation du prix des navets au katar; ce qui au passage nous à rapporter pas mal d'argent et une demi-douzaine de karma positif pour nos prochaines réincarnations. Bref, comme toute les bonnes choses ont une fin, la secte est racheté par un concurent qui nous propose un contrat de 122 millions de roupis en échange des droits exclusifs sur les fidèles et l'autorisation d'utiliser un barbu cloué sur un croix comme emblème. Nous acceptons et nous nous remétons en route à travers l'Egypte où nous y rencontrons tout un tas de momies fort sympatiques qui nous laissent leur noméro de téléphone avant que l'on reparte, jaloux que Grahamp Bell leur ai fait don de son 1er téléphone! Une fois arrivé au Sahara, nous constatons avec horreur que la mafia sicilienne à engagé les tontons flingeurs pour nous faire la peau car la découverte des 122 millions de roupis que nous avons touchés suite au contrat pourrait être utilisé ultérieurement conte le vatican, et la mama du chef de la mafia étant très croyante, on est pas dans la merde. On décide donc de forcer le pas jusqu'à Babelwed ou on se fait voler une partie de nos ressouces dans un souk, mais heureusement, il nous restait un pièce d'argent à l'éfigie du Tsar russe très côtée par les collectionneurs. Nous retrouvons donc sur place un éthnologue écossai qui nous rachette la-dite pièce et qui nous remet un papier signé de la main de son frère, inspecteur de police à Scotland Yard, qui nous permettra de quiter le pays dans les plus brèf délais et ainsi échaper à la mafia sicilienne et ses tueurs impitoyables. pour plus de sécurité, nous décidonc de nous envoyer nous même par la poste vers Berlin où on nous assure que les blondes aux yeux bleus sont bien acceuillises. nous dépensons donc le reste de l'argent pour acheter une caisse long courrier et 2m² de timbre pour faire le voyage. Malheureusement, une érreur d'étiquetage nous envoie à Bermun, au Québec où nous recontrons l'ancètre de Garou, l'inventeur des système audio-déclancheurs d'avalanche. Là bas nous découvrons les joies des pan-cakes et du nudisme par moins 30 avec des karibou; c'est fort drôle mais comme ça n'arrange pas nos affaires, nous décidonc de vendre nos corps pour gagner de l'argent. Celeste pose nue dans une école d'art et moi au muséum d'histoire naturelle où le dirrecteur me classe entre l'homo-erectus et l'homo-habilis. Une fois 2 000$ Canadien en poche, nous prenons congés de nos employeurs, non sans prendre quelques numéro de téléphone de beaux garçons pour ce qui est de celeste, et non sans mettre une droite d'adieu à ce crétin de conservateur pour ma part. Nous embarquons donc sur un vieux rafiot en partance pour Saint-Nazaire et nous sommes presque percuté en chemin par un alcolo au commande d'un bateau pour fils à papa du nom de "Titanic", nous n'en faisont pas tout un fromage, surtout que nôtre comandant de bord et Hollandais, mais passons. Dix-sept jours plus tards, nous possons le pied sur le boccage normand où une grosse tempête nous à échoué. Là bas, nous somme repéré par Genevieve de Fontenay, à l'époque meneuse de revue au Crazy Horse, qui nous propose de nous remonter sur Paris en échange de quelques représentations. Nous acceptons et faisont pas moins de trois tournées à salle comble dont deux soirs devant le président De Gaulle. Une fois nôtre succès et nôtre fortune faite, nous débarquons à Paris où nous renonçons à publier un livre sur l'incroyable histoire de nôtre aventure par peur de froisser certaines connaissances. Après quoi nous décidons de fonder un serveur de jeu contenant des informations ultra secretes afin de sauver les générations futures de l'exctinction qui sera provoquée par la chute de l'éconnomie mondiale suité à l'inflation du prix du sucre en 2023!
Voila, maintenant, vous savez tout, et j'espère que vous êtes conscient que si jamais vous veniez à répéter quoi que ce soit de toute cette histoire, je serai dans l'obligation de vous tuer...
Cordialement,
Mr Clover
Mar 22 Sep - 19:04
